Друзья, сегодня мы открываем новую рубрику. Она называется “Наедине с психологом”. Как не сложно догадаться из ее названия, в ней будем говорить о самом сокровенном и жизненном, то есть о нас с вами, о наших отношениях, мыслях, переживаниях. А главное – как избежать этих тревог и жить счастливо.
На Ваши вопросы ответит психолог Алена Шифранец.
Вопрос психологу
Добрый день! Мне очень часто приходиться выслушивать все, что происходит в жизни моих подруг. Это бесконечная драма с мужем, который не хочет проводить время с ребенком, мало зарабатывает, часто проводит время с друзьями и не понимает, как все это сложно терпеть. Самая главная проблема подруг – нехватка внимания от мужей. Мне приходится сталкиваться с целым водопадом семейных отношений подруг, вникать в каждую проблему, погружаться в их жизнь. Конечно, тяжело все это пропускать через себя, поэтому возникает вопрос: как не проживать с ними эту бесконечную драму? Как общаться со своими подругами правильно?
Елена.
Ответ:
Добрый день, Елена! Чувствуете, сколько насилия над собой в слове “приходится”, которое вы так часто используете в своем вопросе? Такое общение вам уже в тягость, но вы почему-то соглашаетесь на то, что причиняет вам дискомфорт: терпите, когда подруги сваливают на вас свой негатив.
Конечно, это вопрос личных психологических границ, вернее их размытости. Их надо научиться обозначать и защищать. Что такое психологические границы? Это то, что отделяет ваше психологическое пространство (ваше я) от других людей. По большому счету – эта ваша зона комфорта и самоуважения. Чем чревато отсутствие границ? Вы дарите возможность всем желающим использовать вас в своих целях, не умеете отказывать, настаивать на своем и, как следствие всего этого, формируете внутри большой склад отходов в виде отрицательных невысказанных эмоций. На самом деле возможных последствий гораздо больше – не буду вас пугать.
Как обозначить границы? Сказать подруге о том, что с вами происходит во время такого общения. Вы говорите о себе и своих чувствах от первого лица, а не нападаете на подругу. Например, «я чувствую раздражение и дискомфорт, когда весь разговор состоит только из твоих жалоб. Мне непросто все время обсуждать только твои проблемы в семейной жизни. Я очень хочу получать от нашего общения и позитивные эмоции, заряд хорошего настроения, поддержку и внимание к моим новостям». Далее предлагаете условия, которые устроят обе стороны.
В качестве варианта: прежде, чем начать свой плач Ярославны, подруга может спросить, есть ли у вас время, силы и желание выслушать ее. В случае вашей готовности – сочувствуете, уделяете ей время. В случае нежелания (по разным причинам) так и говорите. Возвращаясь к вашему вопросу «как общаться правильно», отвечаю: правильно, это комфортно для обеих сторон. Как не проживать с ними бесконечную драму? Научиться держать границы.
Для того, чтобы ваш разговор стал более конструктивным, можно задавать подругам вопросы: а каких изменений ты бы хотела? А что ты лично готова для этого сделать? Тогда ваша беседа не будет пустым переливанием из пустого в порожнее.
Если высказать подругам свои пожелания невозможно или трудно, тогда надо поразбираться с этим вопросом. Почему вам так сложно сказать о своих чувствах, защитить себя и свое право на личный комфорт? Какое состояние внутри не позволяет это делать? Возможно, это страх отвержения, страх быть виноватой или плохой?Ответы на эти вопросы позволят сделать интересные открытия. И, конечно, есть смысл порассуждать на тему: какое «послание» несут своим поведением ваши подруги, что они вам «зеркалят», попросту – чему учат? Если самостоятельная работа не принесет ожидаемого результата, тогда лучше обратиться за консультацией к психологу.
P . S
У Людмилы Петрушевской есть цикл рассказов «Бессмертная любовь». В них просто филигранно раскрыта тема личных границ и постоянного покушения на них.Через галерею женских портретов показано,какое отношение к себе вызывает человек с хорошими границами, и что чувствует тот, у кого нет понятия личного пространства. К каким последствиям в женской дружбе может приводить полная откровенность, чем чревато неумение оберегать сокровенное в отношениях между матерью и сыном. Реалистичные, прямолинейные, порой обескураживающие рассказы помогают высветить вещи, которые мы иногда даже не осознаем…
Вы можете задать свой вопрос психологу здесь.
