Портал «Карелия.Ньюс» продолжает проект «Анонимные Алкоголики» и публикует историю жительницы Петрозаводска Кристины.
Привет всем, меня зовут Кристина и я алкоголик. Я отношусь к тем алкоголикам, которые не потеряли всё. Которые не уходили в запои, которых не увольняли с работы, и от которых не отворачивались близкие люди. Я создала все условия, сама того не понимая, для того, чтобы употреблять и не замечать проблемы. Я встречалась и дружила с теми, кто употребляет больше меня. Не встречалась пьяная с родными. Не заводила детей, не было мужа. Не хотела серьёзных отношений и ответственности, потому что всё это помешало бы мне пить. Работала в небольших компаниях и недолго, там не терпели опозданий, даже штрафовали меня, и я обижалась и уходила.
Позже стала фрилансером и начала работать на себя дома, за компьютером, с бутылкой в руке. И зарабатывать выше среднего. Это была иллюзия успешности. В это время можно было бы зарабатывать намного больше, завести семью, детей, купить свое жилье.
В моём окружении были пьющие люди, но они не понимали моей проблемы. Потому что они могли в какой-то важный день не употреблять или употреблять умеренно, и им не было так плохо, как мне. Первая рюмка не запускала у них тягу пить до обморока. Я позже узнала, что когда сильно пьяный человек ложится спать, он не ложится спать, он падает в обморок. И я падала с положения лежа, сидя и стоя. И это казалось весело сначала. Потом я начала творить безумные вещи, и не помнила об этом. И это уже становилось не смешно.
Я не знаю, как мои заказчики терпели задержки по срокам выполнения работ, но они терпели, потому что я назначала низкую цену за свою работу. Другие трезвые фрилансеры брали больше за работу. Я не могла назначать больше, ведь тогда мне нужно было бы укладываться в сроки, я не могла этого сделать, потому что никогда не знала, когда у меня начнётся вечеринка, и на сколько она затянется. То, что я употребляла каждый день или через день, или 3 дня подряд, я не считала запоем. Хотя врачи позже, когда я начала трезветь, сказали, что два дня пить это запой.
И даже если выпил на следующий день вечером, значит, опохмелился. И это уже говорит об алкогольной зависимости, но я много лет не сообщала врачам о своей проблеме, я врала им и сама себе.
Выпивка сначала была мне другом, она расслабляла меня, убирала страхи, комплексы, я могла раскрепощаться в сексе с мужчиной так, как хотела. Внезапно у меня начались тревожные состояния особенно после вечеринок. Грустные мысли, паника, сильное сердцебиение, высокое давление, мне становилось так плохо, что вызывали скорую помощь несколько раз. Не оставили панические атаки, меня лечил психиатр. Мне поставили депрессию и лечили антидепрессантами и транквилизаторами. Сказали, что вместе с алкоголем их употреблять нельзя. А я употребляла и падала ещё чаще и не помнила ничего. Мне казалось, что выпившая я лучше вожу машину. Я часто не могла сделать домашние дела или поговорить с кем-то, не выпив немного.
Я была уверена, что пью, потому что у меня нет жилья, мужа, детей, мама меня не любит, и у меня было трудное детство. Но в один день, когда пришли суицидальные мысли, я попросила Бога, в которого не верила, чтобы он, либо забрал меня, либо изменил мою жизнь.
В этот день у меня была назначена встреча с клиентами. Пришёл один из моих собутыльников с бутылкой алкоголя, я, сама от себя не ожидая, взяла и выпила. И сказала вслух, что я алкоголик, первый раз. Я вдруг осознала, что у меня огромная проблема с алкоголем. Что я не могу контролировать, когда выпью, а когда нет, и количество выпитого.
Я начала искать информацию в интернете о кодировках и нашла сайт анонимных алкоголиков Vesvalo. Там я прочла историю, что моя проблема в эгоизме. Когда меня называли эгоисткой, я обижалась. Но тут случилось чудо, я поняла, что это действительно так. И что я пью не потому, что у меня жизнь плохая. А моя жизнь плохая, потому что я пью! Я начала ходить на skype-собрание, а потом на живые группы АА.
Я приходила и уходила, у меня очень много было сомнений, предрассудков, что это секта, что я не алкоголик, или что я все поняла и вылечилась, мне не нужна помощь больше. Я обижалась на других людей в сообществе и переставала ходить на группы, и срывалась.
На сегодняшний день я абсолютно осознаю, что мне нельзя пить ни одной капли, потому что у меня алкогольная зависимость. Я никогда не смогу выпить немного без вреда для себя, потому что не могу контролировать количество. На сегодняшний день я не пью 3 года. Я отдала долги, подняла оплату за свою работу. Бросила курить, родила ребёнка, купила квартиру, обзавелась новыми трезвыми друзьями, настоящими друзьями. Но каждый день я напоминаю себе о том, что болею этой зависимостью и мне нужна программа 12 шагов молитвы и общение с другими трезвыми зависимыми.
Признаюсь, мне стыдно до сих пор, что у меня такая болезнь, я ведь женщина. И вообще это считается постыдным в обществе. Но меня успокаивает то, что я не одна такая, полно успешных людей, умных людей, которые тоже ходят на группы АА. Это говорит о том, что я не слабохарактерная или глупая, у меня просто болезнь, которую я не выбирала, но с которой можно жить, если не пить первую рюмку только сегодня. Часто бывало сложно не выпить эту самую первую рюмку, но меня поддерживали на группах АА, и я оставалась трезвой.
