Портал «Карелия.Ньюс» не так давно начал публикацию реальных историй людей, страдающих алкоголизмом и их борьбы с этим злом. Эти публикации нашли хороший отклик у читателей. Потому что они про людей и их чувства и боль.
На днях нам написала жительница Петрозаводска Дарья (имя изменено). Она много лет борется с другим злом – настроениями о суициде. В Петрозаводске регулярно происходят суициды, но наши законы запрещают журналистам называть их этим словом. Мы пишем «обнаружено тело без признаков насилия» и так далее. Но за каждой такой безликой историей трагедия человека.
Дарья честно рассказала свою историю, о том, как все началось, как проходила курсы антидепрессантов, как лечилась в клинике. Как несколько раз пыталась уйти из жизни.
Мы посчитали, что ее история будет интересна широкой аудитории, ведь главный ее посыл – за любой тьмой всегда приходит свет, а смерть – это не выход.
Итак, рассказ Дарьи:
Пока я пишу этот текст, во всем мире 195 человек совершат попытку самоубийства. В свое время суицидальные мысли посещали и меня. Я далеко не раз и не два стояла на тонкой грани между тем, чтобы продолжать бороться или позволить мрачной разрушительной депрессии победить.
Сейчас мне кажется, что мысли о смерти присутствовали в моей жизни всегда. Долгое время я была вполне обычным счастливым ребенком, а потом практически самым обычным подростком, разве что мои колебания настроения, тогда еще не слишком заметные для окружающих, иногда выбивали почву из-под ног и лишали меня равновесия.
Начало
В первый раз я задумалась о смерти в 2014 году, когда мне было 17 лет. Никаких отчетливых представлений о том, что и как я с собой сделаю, у меня не было, только смутное ощущение того, что жизнь кажется совершенно бессмысленной и лишенной очарования. В качестве неприятного дополнения отношения с моей первой любовью трещали по швам, мы выговаривали друг другу множество болезненных вещей, и каждое сказанное слово, словно тонкая игла, вонзалось мне в кожу и начинало нарывать там. Но однажды августовским утром это прошло, словно дурной сон.
Я до сих пор помню, как бродила по лесу без особой цели или маршрута, наслаждалась лучами солнца, пробивающимися сквозь густые кроны деревьев, и… фотографировала. Мне было удивительно хорошо и спокойно, мне хотелось дышать полной грудью и чувствовать каждое мгновение своего существования. Мне хотелось жить.
В следующий раз темнота подкралась ко мне через два года, наполненные и хорошими, и плохими событиями. После смерти бабушки я чувствовала себя подавленно. Мне было страшно находиться дома, я все время пыталась прислушаться и услышать чуть шаркающие бабушкины шаги и иногда я даже верила в то, что слышу их.
Время шло, рана подзатянулась, но к ноябрю 2016 года меня накрыла действительно черная депрессия, сопровождающаяся катастрофической нехваткой сил, трудностями с концентрацией внимания, подавленным состоянием, в общем, полным набором того, чего и врагу, наверное, не пожелаешь.
Первая попытка
А суицидальные мысли… Они пришли не сразу. Они будто выжидали момент, когда я буду совсем дезориентирована, растерзана своим состоянием и максимально неподготовлена к новому нападению депрессии. Я даже толком не помню, говорила ли я об этом своему психотерапевту или нет, но каждый день, когда я ехала домой с учебы, когда в очередной раз просыпалась от бесконечно долгого сна, больше похожего на кому, я думала о том, чтобы все это прекратить. Тогда мне казалось, что моя мама вздохнет с облегчением, если меня не станет. Ведь я такая никчемная, такая глупая, такая неправильная.
Я ехала домой, слушала выученные наизусть песни «Twenty One Pilots» и представляла себе, что я, как и герой композиции, еду одна по пустынной улице в абсолютном молчании, пока за окном мелькают одинаковые серые многоэтажки.
В особенно острые и страшные моменты я едва могла справиться с собой. До сих пор помню, как, завалив зачет, я ехала домой в полной уверенности в том, что вот он, конец жизни. После такого моя мама точно не захочет иметь такую дочь, как я. В квартире было тепло и пахло маминым овощным супчиком, а я чувствовала, что не заслуживаю всего этого.
Я не могу написать о том, что я тогда сделала. Нынешнее законодательство запрещает. Поэтому скажу лишь, что я плакала, а мама сначала отругала меня, а потом тоже плакала и заботливо прижимала меня к себе. Мне было плохо и страшно и вместе с тем удивительно спокойно, словно что-то давящее наконец-то отступило хотя бы на некоторое время.
Мысли о суициде никуда не ушли и после этого случая. С перерывами они шумели в моей голове целым роем разгневанных пчел, но мне удавалось не бояться их, не прислушиваться к ним и держать себя в руках, пока не наступил май 2017 года, а вместе с ним и новая сессия. Страх и отчаяние, которые я пережила во время предыдущей сдачи, вернулись.
Больница
Мне казалось, что я ни с чем не справлюсь, и даже те предметы, по которым у меня были «автоматы», на самом деле не дают никаких гарантий. Все просто катилось в никуда, тревога постоянно душила меня, а мысли о собственной никчемности и бесполезности своей жизни плотным кольцом обступили меня и постепенно вытеснили собой все остальное, что еще оставалось в моей жизни. Однажды я пришла на прием к психотерапевту и прямо сказала, что я так больше не могу, что я боюсь, что приду домой и что-нибудь сделаю с собой. Меня отправили в психиатрическую больницу.
Но полежать в ней мне долго не удалось. Слишком умиротворяющая обстановка и полное отсутствие каких-либо занятий, которые в обычной жизни хотя бы ненадолго отвлекали меня от меня же самой. Из больницы я вернулась домой. Благодаря лекарствам и антидепрессантам мне стало чуть легче, я смогла хотя бы попытаться сдать сессию, и это пусть и ненадолго, но отвлекло меня, позволило снова начать справляться с собой шажок за шажком.
После того, как я отчислилась и поступила на другое направление, пришло достаточно спокойное время. Суицидальные мысли на время оставили меня, позволили мне спокойно заниматься любимым делом и посвящать время занятием, которые мне на самом деле нравились, а не просто отвлекали от несмолкающего шума в голове. Я поверила в то, что уж теперь-то так будет всегда, что все окончательно наладилось.
Дождаться маму
Но через год мне снова стало хуже. К сожалению, никто не объясняет тебе, как справиться с обидой то ли на жизнь, то ли на себя саму за то, что очередное ухудшение все-таки наступило, за то, что суицидальные мысли вновь стали фоновой музыкой в голове, без которой не проходит ни один день. К счастью, в этот раз обошлось без госпитализации и мне здорово помогли в дневном стационаре при психоневрологическом диспансере Петрозаводска, но это все равно было страшно – постоянно думать о том, что твоя жизнь не имеет никакой ценности, никакой важности и не стоит ничего ни для тебя, ни тем более для кого-то другого.
В последний раз суицидальные мысли посещали меня чуть больше месяца назад. Точнее, долгие размышления о том, что в моей жизни ничего больше уже никогда не станет лучше, что я всегда буду обузой для всех, тянулись на протяжении полугода. Они все глубже и глубже засасывали меня, а я и не пыталась выбраться.
Я вновь чуть не покончила с собой, когда моя хорошая подруга рассказала о том, какая бурная творческая работа у нее кипит. Своя книга, многочисленные статьи, стихи. В тот момент я ей очень сильно завидовала. Сама я давно ничего не писала, все мои идеи казались мне поверхностными и пустыми. Я плакала, уткнувшись лбом в стенку. Я постаралась подумать о маме. Что будет с ней, когда она найдет мое тело? Что будет с моими кошками? Что будем с моей любимицей Руней, которая так привязана ко мне, которая так по-кошачьи любит меня, что ревнует к другим кошкам. В голову навязчиво лезли мысли о том, что всем станет легче, если меня не станет. Я составляла в голове список тех, кому хочу написать прощальные записки, кого и за что хочу поблагодарить в этой жизни.
Мне нужно было как-то протянуть время, чтобы успокоиться, чтобы дождаться прихода мамы и знать, что хотя бы на сегодня я справилась. Вновь села за ноутбук и написала своему другу, попросив его поговорить со мной хоть о чем-нибудь. Мы говорили о посмертных записках, о депрессии и немного об отчаянии. С подругой говорила про учебу и творчество. Это меня спасло, позволило дождаться маму, а уже на следующий день записаться к психиатру на прием, где мне снова назначили антидепрессанты.
Вы не одиноки
Сейчас мне куда лучше, чем тогда. Ко мне вернулись силы и бодрость, желание жить и писать новые тексты. Творческие планы вновь стали казаться вполне реальными и осуществимыми, а новая работа позволила почувствовать, что я занимаюсь чем-то важным и нужным, наделенным смыслом.
Если вы сейчас проходите через тяжелые времена, знайте, вы не одиноки. Как бы плохо вам сейчас ни было, знайте, это пройдет. Это обязательно пройдет. После темной полосы обязательно наступит светлая, смерть – это не единственный выход. Любая ночь заканчивается с наступлением рассвета.
Никогда не забывайте про то, почему или для чего вы живете. Не бывает глупых причин, чтобы оставаться в живых. Хотите побывать на концерте любимой группы или на матче команды, которую вы поддерживаете? Отлично. Хотите написать книгу или снять фильм? Здорово. Мечтаете посетить другую страну, а то и вовсе объездить весь мир? Вообще прекрасно. Ваше домашнее животное будет скучать без вас? Все это поводы жить, поводы бороться дальше. Можете выписать их на отдельный лист и перечитывать, когда вам будет тяжело и когда вам захочется уйти. Возможно, это поможет вам остаться. Я так и сделала, теперь этот список лежит у меня в столе и ждет своего часа.
Если вы беспокоитесь за своих родственников, поговорите с ними. Дайте им понять, что вы не осуждаете их, что вы любите их и готовы поддержать. Это очень важно – знать, что ты не один и твои близкие люди всегда на твоей стороне, рядом с тобой.
Даша ХОЛЛИС
