Друзья, мы продолжаем рубрику «Наедине с психологом». Специально для читателей нашего портала известный петрозаводский психолог Алёна Шифранец сегодня рассуждает о том, о чем многие пары нередко предпочитают не говорить.
Лет двадцать назад, когда я была журналистом и только мечтала стать психологом, руководство поручило сделать мне репортаж об одной семейной паре, которая отмечала свою золотую свадьбу – 50 лет вместе!
На тот момент у меня уже был опыт семейной жизни и сын первоклассник. Глядя на эту пожилую, но такую счастливую пару я задавалась единственным вопросом: «Как вам это удалось – прожить вместе полвека и по-прежнему светиться от счастья? В чем секрет?» С этим вопросом я и обратилась к супругам. Очень смущаясь, но при этом смеясь, «новобрачная» ответила:
Чтобы не случилось, как бы сильно мы не ссорились и не ругались, мы НИКОГДА не спали врозь – всегда вместе на одной кровати. Так учила меня моя мама…».
Спустя годы, опираясь на большой опыт консультирования, я могу интерпретировать слова своей героини не только как невероятную женскую мудрость, но и как интуитивное понимание семейной психологии – и вот почему…
В течение семейной жизни пара проходит через ряд кризисов, которые являются проверкой на прочность пары, и не всегда эти кризисы заканчиваются продуктивно. Основные критические узлы для пары, как правило, связаны с детьми – это рождение потомства, потом их образование (адаптация и социализация в школе), подростковый возраст, процессы сепарации, то есть отделения от родителей, и, наконец, старт во взрослую жизнь. Ко всем этим переломным моментам на пару могут свалиться и другие испытания: например, болезнь ребенка или одного из партнеров, финансовые трудности, потеря работы, измены, зависимости и так далее.
Часто пара не выдерживает все эти испытания и разводится. Но я остановлюсь здесь только на двух моментах, о которые современные семьи «спотыкается» в последнее время чаще всего.
Сегодня наибольшее количество разводов случается после рождения детей, когда в пару «вторгается» третий, и все проблемы, которые у пары не были решены до появления ребенка – проявляются и увеличиваются в разы. Кто за что отвечает в новой семейной системе, как в семье распределяются обязанности, как мы воспитываем ребенка, как формируется семейный бюджет, – эти и другие вопросы встают ребром и костью в горле молодой семьи. В этот период в паре появляется много напряжения, усталости, злости, агрессии и обиды.
И тогда из-за неудовлетворенных потребностей другой партнер становится ЦЕЛИКОМ плохим – с ним рвут связь: перестают разговаривать, выгоняют из дома, уходят спать в другую комнату, уезжают к маме и, в конечном счете – разводятся. Поэтому к рождению ребенка всегда нужно готовиться – обсуждать, планировать, договариваться с родными о помощи, вводить новые правила, учиться перестраиваться.
Если пара сумела пройти все испытания, связанные с взрослением детей, подростковым возрастом и сепарацией, еще один важный «рубикон» ждет супругов, когда дети вырастают. И здесь большинство родителей сталкивается с дилеммой – а что нам теперь делать вместе? Задачи, связанные с детьми выполнены, и если партнеры все эти годы находились ТОЛЬКО в родительской роли, то роли супругов отодвигаются на второй план. Но в опустевшем гнезде роль родителей уже не актуальна, а роли мужчины и женщины давно забыты. К сожалению, мы сегодня наблюдаем очень много перекосов в семейной системе и один из них – дето-центрированность, когда всё в семье крутится вокруг ребенка и его потребностей. И тогда родители живут не свою жизнь, а жизнь своего ребенка.
Поэтому мудрость рецепта «всегда спать вместе» символически означает – помнить о том, что в первую очередь вы мужчина и женщина, муж и жена, и только во вторую очередь – папа и мама. Если вы в своей семье как мужчина и женщина счастливы, у вас есть свои интересы, потребности, своя отдельная от детей территория, тогда ваши дети будут видеть эту модель и со временем встроят ее в свою жизнь. И когда они вырастут – вы останетесь со своим партнером, а не с давно забытой ролью, «слов» которой вы не помните.
Что же поможет партнерам сохранить свои супружеские роли и гармонию в отношениях на долгие годы? Доверие друг к другу, дружба и самодостаточность каждого из супругов. Когда каждый из партнеров является самодостаточной личностью – партнерам есть ЧТО привнести в свои отношения и есть, чем поделиться. И тогда вам всегда будет «о чем спать» в одной кровати до золотой свадьбы. Удачного вам прохождения кризисов – они есть, и это нормально.
